Danny Broeren

Een vrouw van 57 heeft onlangs een face-lift gehad, om te checken of
bekenden zien dat ze er een stuk jonger op geworden is gaat ze naar de slager.
Eenmaal binnen zegt de slager:''nou mevrouw jansen u lijkt wel 30 je zou niet
zeggen dat u 57 bent!dank u dank u zegt ze en loopt naar de supermarkt
eenmaal bij de kassa aangekomen zegt de cassiere nou mevrouw jansen u lijkt
wel 30! dank u dank u zegt ze. De vrouw wil graag dat een man op leeftijd haar
zo'n compliment maakt en ja hoor daar staat net een oude man bij de bushalte.
'Meneer' vraagt mevrouw mag ik u iets vragen? ja hoor zegt de man.
Hoe oud denkt u dat ik ben? Dat weet ik niet zegt de man ik ben heel slecht in raden
maar ik kan het wel voelen zegt hij! Hoe dan vraagt zij? nou door 1 x goed
onder u rokje te voelen. de vrouw kijkt in het rond en zegt nou doe maar vlug dan.
de man voelt en zegt 57! Hoe weet u dat vraagt de vrouw verbaast,
ik stond achter u bij de slager zei de man!

---------------------------------------------------------------------------------
Er komt een spiernaakte vrouw een cafe binnenlopen. De kastelein zegt:
"Mevrouw, wat komt u doen?" Zegt ze: "Ik kom voor het carnaval." "Maar voor
het carnaval moet je je toch verkleden?" Zegt ze: "Nou, dat is m'n kleding."
Zegt de kastelein: "Wie ben je dan wel?" Zegt ze: "Ik? Ik ben Adam." "Adam?
En je hebt helemaal geen pielemoos..." Zegt ze: "Nee, maar die krijg ik wel als
ik binnen ben."

----------------------------------------------------------------------------------
Een vrouw heeft een chihuahua. Op de rug van het hondje groeit maar steeds
een rare pluim. Hoe vaak de vrouw de pluim ook afknipt, hij blijft even hard
weer terugkomen. Dan gaat de vrouw naar de drogist voor ontharingscrème.
De drogist geeft haar een potje en zegt dat ze na het opsmeren een paar uur
haar armen niet omlaag mag doen. 'O, maar het is niet voor mijn oksels,' zegt
de vrouw: 'Het is voor mijn chihuahua.' 'In dat geval,' zegt de drogist, 'mag u
een week niet fietsen.'

----------------------------------------------------------------------------------
Ik zit laatst in de trein tegenover een man.
De man vertelt: 'Ik ggga nnnaar Hhhhilversum.
' 'Wat ga je daar doen?' vraag ik. Hij zegt: 'Ssssolliciteren.' 'Waar?' vraag ik.
Hij zegt: 'Bbbbij de KKKKRO.' Ik vraag: 'Als wat?'
Hij zegt: 'Als omroeper.' Op de terugweg zie ik die man weer in de trein zitten.
Dus ik vraag: 'En, hoe is je sollicitatie gegaan?'
De man zegt: 'Kkkkklote.' 'Hoezo?' vraag ik.
De man zegt: 'Zzzze hhhebben me nnnniet aangenomen.
' 'Nou!' zeg ik: 'Waarom niet?' Zegt de man: 'Ik ben niet kkkkatholiek...

------------------------------------------------------------------------------------
Er zit een man in de trein, en tegenover hem zit een man heel de tijd met zijn
vinger om zijn lippen te draaien. "Waarom doet je dat toch de hele tijd?" vraagt
de man. De ander zegt: "Ja, ziet u, ik moet naar Roermond, maar ik ben nogal
vergeetachtig. Als ik nu heel de tijd met mijn vinger om mijn mond draai,
vergeet ik niet dat ik naar Roermond moet." Zegt de ander weer: "Mag je nog
blij zijn dat je niet naar Waspik moet."

------------------------------------------------------------------------------
In de trein zit een oud gerimpeld mannetje.
Komt er een bloedmooi meisje in minirok tegenover hem zitten.
Het meisje kijkt naar de man en ziet plotseling al zijn rimpels wegtrekken.
Ze vraagt: "Wat is er met u aan de hand?" "Tja," zegt de
man, "ik heb m'n vel nu wel ergens anders nodig."

----------------------------------------------------------------------------------------
Een man komt lachend een politieburo binnen hij zegt:
"mijn auto is gestolen." Agent: "waarom lacht u dan?"
M man: "mijn schoonmoeder zat er in"

-------------------------------------------------------------------------
Er staat een invalidewagentje op de snelweg met pech als
er een b m w naast hem stopt en vraagt of hij moet slepen
nou graag zegt de man van het invalidewagentje maar als
je te hard gaat dan toeter ik wel zo gezegd zo gedaan en
ze gaan op weg
het gaat een tijdje goed totdat de b m w wordt ingehaald
door een porche de bestuurder vergeet het
invalidewagentje en gaat er achter aan waarop de bestuurder van het wagentje
begint te toeteren
een boer aan de kant van de weg die dat ziet rent naar huis en zegt tegen
zijn vrouw: vrouw vrouw wat ik nu gezien heb......een porche 180 km per uur een
b m w 200 km per uur.......en een invalidewagentje wat toeterd om er langs te mogen

------------------------------------------------------------------------------------

Ik zit laatst in de trein tegenover een man.
De man vertelt: 'Ik ggga nnnaar Hhhhilversum.
' 'Wat ga je daar doen?' vraag ik. Hij zegt: 'Ssssolliciteren.' 'Waar?' vraag ik.
Hij zegt: 'Bbbbij de KKKKRO.' Ik vraag: 'Als wat?'
Hij zegt: 'Als omroeper.' Op de terugweg zie ik die man weer in de trein zitten.
Dus ik vraag: 'En, hoe is je sollicitatie gegaan?'
De man zegt: 'Kkkkklote.' 'Hoezo?' vraag ik.
De man zegt: 'Zzzze hhhebben me nnnniet aangenomen.
' 'Nou!' zeg ik: 'Waarom niet?' Zegt de man: 'Ik ben niet kkkkatholiek...